Doutor Eduardo Thimberg

Quem diria, a Falha de São Paulo, fez alguma coisa que preste:

http://acervo.folha.com.br/

Dá pra ler todas as edições desde 1900 e guaraná com rolha.

Quando eu nasci, ainda estava bombando o episódio do Watergate, mas o Nixon já tinha tomado no cu!

Dá pra ler o jornal inteiro de qualquer dia. A navegação pelo jornal não é lá aquelas coisas mas achei muito interessante.

Saudações

DET

Pessoal que mora em SP, é impressão minha ou a cidade está uma merda?

- A cidade anda mais suja do que nunca. O corno do Kassab ainda ressucitou a "taxa do lixo" da finada Martaxa para lojas do centro, como se já não fossem achacadas pelo IPTU mais caro (agravante -> o próprio comerciante tem que providenciar sua companhia de limpeza que removerá o lixo). Mesmo assim está tudo uma imundície. Varreção das ruas está precária, mato nas calçadas, mato no meio-fio, daqui a pouco começa a nascer touceira de mato no meio da rua.

- Bueiros abertos, mais buracos que o normal, valetas intransponíveis.

- Semáforos queimam todo dia e demora mais de uma semana para aparecer algum paladino para rebootar o maldito. Tem um perto de casa que está há 15 dias piscando no amarelo.

- Prestadores de serviço de fundo de quintal. Ontem vi uma cena épica: o CET multando um caminhão a serviço da prefeitura que mexia num poste sem nem botar um cone de sinalização, com funcionário de chinelo de dedo.

- Multas, taxas, IPTUs, passagem de ônibus mais cara das Américas, Metrô que sempre funcionou bem está uma merda, impossível embarcar na Sé. Radar para todo lado, e limites de velocidade mais baixos para multar um cabrão incauto.

- Nem os relógios de rua funcionam mais (horas / temperatura - até isso o cara deixou acabar)

- Merda da inspeção veicular, enquanto os caminhões jogam toneladas de lixo atômico na atmosfera diariamente. POr falar em caminhões, trânsito pior do que nunca, tudo o que o lazarento faz dá errado: proibiu circulação de caminhões na Bandeirantes, o trânsito piorou. Proibiu motos na 23 de maio, o número de motoqueiros mortos centuplicou.

- Enchentes: cidade debaixo d'água todo dia depois das 17h00. Nunca houve tantos pontos de alagamento, bueiros entupidos e, coicidentemente, o número de baratas e ratos que vejo está muito maior (pode ser casuísmo, mas duvido).

- Ruas escuras (Governo do Estado?). De qualquer forma, solicitei 15 vezes a presença da companhia de luz para podar uma árvore que vai fatalmente derrubar a linha e que tira faíscas o tempo todo. Não vieram nenhuma vez.

Em suma, este filho-da-puta está avisando que vai mudar para o PMDB e vai concorrer ao Governo do Estado. Fiquem espertos! O cara é um incompetente.

Como minha profissão me força a viajar bastante, já dirigi carro alugado em muitas cidades, mas tenho que admitir, bestificado, que estou decepcionado. O pior lugar do Brasil para se dirigir é a cidade de São Paulo. E não é por causa da frota gigantesca: é porque tem os piores motoristas do Brasil. Então, vou dar umas dicas para quem vier aqui para Sampa dirigir na moda e não ser uma pessoa cafona:

1 - Quanto pior melhor

Se a via permite que se desenvolva 30 km/h, o que já é muito pouco, piore as coisas: ande a 10 km/h. Assim você ferra ainda mais com o trânsito e, sem perceber, triplica o tempo da viagem. Se você for taxista, ande a 1/6 da velocidade possível, fazendo hora com o passageiro para aumentar o valor da corrida.

2 - As placas dos radares são de mentirinha

Nunca acredite em placas de velocidade máxima em frente a um radar. Se lá diz que você pode passar a 80 km/h, desconfie: passe a 5 km/h. E, se possível, freie da maneira mais estúpida possível, travando as rodas. Já pensou tomar uma multa de radar, que horror? Money is life.

3 - Você é o cara!

Apesar de ter milhões de carros em São Paulo, saiba que você é a única pessoa importante do mundo: jamais de seta antes de parar o carro, estacione em QUALQUER lugar, de preferência em locais onde seja impossível quem vier atrás sair da sua rota. Entrando em estacionamentos, com fila de carros atrás, pare exatamente bloqueando tudo, desça do carro e entregue, pernosticamente, sua chave para o manobrista. Danem-se quem está atrás. O mundo é seu.

4 - Lesmas andam emparelhadas.

Seja o mais lento possível no trânsito. Jamais acelere seu carro, principalmente se você for um taxista. Mas só isso não atrapalha tanto o trânsito, seja mais filho da puta: procure outros caras tão lentos como você, emparelhe seu carro na faixa ao lado e ande EXATAMENTE na mesma velocidade. Assim, com três cretinos como você, é possível travar completamente uma avenida como a 23 de maio, com a seguinte vantagem: se você precisar desviar de algo, certamente baterá no carro ao lado.

5 - Faróis e lanternas são de Porcelana Chinesa.

Suas lanternas e faróis são mais raros e sagrados que um vaso de porcelana da dinastia Ming. Se um dia acontecer a tragédia de alguém bater em você e riscar tua pintura, quebrar um farol ou entortar um espelho retrovisor, pare onde estiver (de preferência no meio de uma avenida como a Radial Leste ou a Bandeirantes, para atrapalhar centenas de milhares de pessoas) , desça do carro horrorizado, ligue para a seguradora, para a polícia, para a família. Jamais ande 50 metros até um posto, ou encoste numa ruazinha ao lado para discutir o terrível prejuízo com o criminoso que estragou seu lindo carro, mantenha eles na posição em que bateu e aguarde a Polícia Científica chegar para a perícia.
Por outro lado, se você vir um acidente horrível como um carro com o pára-choque amassado, passe ao lado a 1 km/h com aquela curiosidade mórbida e aproveite a cena, como quem vê um filme de terror. Se der, pare ao lado para apreciar o acidente.

6 - Falem ao celular 100% do tempo

Se estiver sem o telefone, não dirija. Assim que entrar no carro, ligue o maldito telefone e só desligue ao chegar ao destino. Não pare de falar nem um minuto e, quando der tempo, concentre-se em tarefas menos importantes como virar o volante. Se for fumante, acenda o cigarro também. Reserve as mãos para fazer qualquer coisa, menos guiar o carro. Dirija em zigue-zague, queimando a faixa. Se alguém reclamar, xingue. A rua é sua.

7 - Seja espertão andando à noite

Como todos sabem, os grandes centros urbanos no Brasil são perigosos à noite, principalmente nos faróis. Por isso, faça o possível para pegar todos fechados. Se você vir que um farol está verde, jamais acelere, comece a reduzir a velocidade para quando você chegar perto ele esteja preferencialmente fechado. Se o farol ficar amarelo na sua frente, freie com tudo, travando as rodas. Em resumo, faça o possível e imaginável para parar em todos os faróis vermelhos durante a madrugada. Daí, quando você for assaltado, diga-se indignado e bote a culpa nas autoridades, mas jamais deixe de agir como um retardado mental.

8 - Por fim, jamais deixe ninguém entrar na sua frente

Para dirigir exatamente como um paulistano sem dar na vista que você é de fora, nunca acelere seu carro, EXCETO quando alguém der seta indicando que quer entrar na sua frente. Quando isso acontecer, acelere tudo, jogue o carro em cima, em suma, fazer qualquer coisa para impedir que esta pessoa ouse entrar na sua frente. Logo após atingir seu intento e bloquear este folgado que tentou mudar de faixa, posicione-se à frente do mesmo e passe a dirigir exatamente como estava dirigindo antes: a 2 km/h. Se ele tentar te ultrapassar, não deixe. Se ele conseguir, dê luz alta, xingue, enfim, mostre pra ele que você não admite ser humilhado desta forma.

Seguindo esse guia prático, você está pronto para agir como um motorista FDP de São Paulo. Vamos colaborar com a meta de atingir 400 km/h de lentidão por dia!

Um Photoshop em cima cairia bem antes de ir pra parede.

Hoje liguei na NET para pedir a transferência de um endereço para o outro com toda a certeza de que não daria certo. Afinal de contas, nunca que eu ligo para a NET, eu consigo o que eu quero. Só passo raiva.

Batata... depois de horas pendurado no telefone, uma piranha mal-amada me informa em tom de desprezo que eu não podia transferir porque (pasmem) não estava usando o NetFone (que é uma merda).

Mandei tomar bem no meio do cu e cancelei esse lixo, bem como a assinatura do meu pai que era debitada na minha conta.

Quiseram dar uma de engraçadinhos, perderam 2 assinaturas numa tacada só para ficarem espertos.

A pergunta:

- Alternativas para TV a cabo? Assistir Globo e SBT não dá.

- Alternativas para conexão de alta velocidade?

Quais vocês usam?

Abraços