1 - Quanto pior melhor
Se a via permite que se desenvolva 30 km/h, o que já é muito pouco, piore as coisas: ande a 10 km/h. Assim você ferra ainda mais com o trânsito e, sem perceber, triplica o tempo da viagem. Se você for taxista, ande a 1/6 da velocidade possível, fazendo hora com o passageiro para aumentar o valor da corrida.
2 - As placas dos radares são de mentirinha
Nunca acredite em placas de velocidade máxima em frente a um radar. Se lá diz que você pode passar a 80 km/h, desconfie: passe a 5 km/h. E, se possível, freie da maneira mais estúpida possível, travando as rodas. Já pensou tomar uma multa de radar, que horror? Money is life.
3 - Você é o cara!
Apesar de ter milhões de carros em São Paulo, saiba que você é a única pessoa importante do mundo: jamais de seta antes de parar o carro, estacione em QUALQUER lugar, de preferência em locais onde seja impossível quem vier atrás sair da sua rota. Entrando em estacionamentos, com fila de carros atrás, pare exatamente bloqueando tudo, desça do carro e entregue, pernosticamente, sua chave para o manobrista. Danem-se quem está atrás. O mundo é seu.
4 - Lesmas andam emparelhadas.
Seja o mais lento possível no trânsito. Jamais acelere seu carro, principalmente se você for um taxista. Mas só isso não atrapalha tanto o trânsito, seja mais filho da puta: procure outros caras tão lentos como você, emparelhe seu carro na faixa ao lado e ande EXATAMENTE na mesma velocidade. Assim, com três cretinos como você, é possível travar completamente uma avenida como a 23 de maio, com a seguinte vantagem: se você precisar desviar de algo, certamente baterá no carro ao lado.
5 - Faróis e lanternas são de Porcelana Chinesa.
Suas lanternas e faróis são mais raros e sagrados que um vaso de porcelana da dinastia Ming. Se um dia acontecer a tragédia de alguém bater em você e riscar tua pintura, quebrar um farol ou entortar um espelho retrovisor, pare onde estiver (de preferência no meio de uma avenida como a Radial Leste ou a Bandeirantes, para atrapalhar centenas de milhares de pessoas) , desça do carro horrorizado, ligue para a seguradora, para a polícia, para a família. Jamais ande 50 metros até um posto, ou encoste numa ruazinha ao lado para discutir o terrível prejuízo com o criminoso que estragou seu lindo carro, mantenha eles na posição em que bateu e aguarde a Polícia Científica chegar para a perícia.
Por outro lado, se você vir um acidente horrível como um carro com o pára-choque amassado, passe ao lado a 1 km/h com aquela curiosidade mórbida e aproveite a cena, como quem vê um filme de terror. Se der, pare ao lado para apreciar o acidente.
6 - Falem ao celular 100% do tempo
Se estiver sem o telefone, não dirija. Assim que entrar no carro, ligue o maldito telefone e só desligue ao chegar ao destino. Não pare de falar nem um minuto e, quando der tempo, concentre-se em tarefas menos importantes como virar o volante. Se for fumante, acenda o cigarro também. Reserve as mãos para fazer qualquer coisa, menos guiar o carro. Dirija em zigue-zague, queimando a faixa. Se alguém reclamar, xingue. A rua é sua.
7 - Seja espertão andando à noite
Como todos sabem, os grandes centros urbanos no Brasil são perigosos à noite, principalmente nos faróis. Por isso, faça o possível para pegar todos fechados. Se você vir que um farol está verde, jamais acelere, comece a reduzir a velocidade para quando você chegar perto ele esteja preferencialmente fechado. Se o farol ficar amarelo na sua frente, freie com tudo, travando as rodas. Em resumo, faça o possível e imaginável para parar em todos os faróis vermelhos durante a madrugada. Daí, quando você for assaltado, diga-se indignado e bote a culpa nas autoridades, mas jamais deixe de agir como um retardado mental.
8 - Por fim, jamais deixe ninguém entrar na sua frente
Para dirigir exatamente como um paulistano sem dar na vista que você é de fora, nunca acelere seu carro, EXCETO quando alguém der seta indicando que quer entrar na sua frente. Quando isso acontecer, acelere tudo, jogue o carro em cima, em suma, fazer qualquer coisa para impedir que esta pessoa ouse entrar na sua frente. Logo após atingir seu intento e bloquear este folgado que tentou mudar de faixa, posicione-se à frente do mesmo e passe a dirigir exatamente como estava dirigindo antes: a 2 km/h. Se ele tentar te ultrapassar, não deixe. Se ele conseguir, dê luz alta, xingue, enfim, mostre pra ele que você não admite ser humilhado desta forma.
Seguindo esse guia prático, você está pronto para agir como um motorista FDP de São Paulo. Vamos colaborar com a meta de atingir 400 km/h de lentidão por dia!
Edited by Doutor Eduardo Thimberg, 08 January 2010 - 09:46.
